Все о недвижимости

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 22:45:19 +0000

В конце 80-х годов прошлого века мне по долгу службы довелось побывать в городе Баку. И вот – надо же было такому случиться – внезапно приспичило по-маленькому! А в те годы как раз пошла мода на кооперативные туалеты. Особо предприимчивые брали помещения в аренду, обкладывали его кафельной плиткой, ставили новые сантехнические необходимости и за это брали со страждущих посетителей определённую плату. Хочешь – плати, не хочешь – иди под кустик, какового в столице не сыщешь. Короче – проблема любого крупного города…

Так вот, прижало меня основательно, и я вынужденно открыл дверь почти музейной красоты, попав в райское светлое местечко. Там и музыка играла, и зеркала сверкали, и тончайшие ароматы благовоний парили в вестибюле. Возле дверей сидели старые азербайджанец с азербайджанкой, которые радостно выхватили у меня пятак и сунули в руку скромный кусочек бумаги. На всякий случай…

На этом райские воспоминания заканчиваются…Рысью забежав в кабинку, я был буквально ошарашен от увиденного! Такого количества соответствующих кучек на полу мне раньше лицезреть не доводилось! Ногу поставить было некуда! Похоже, никто в приспособленное для этого отверстие попадать и не пытался…

Пришлось заняться поиском более весёлой кабинки… Наконец, нашёл таковую и с готовностью сделал своё нехитрое дело, задыхаясь от нахлынувших чувств. Даже стоявшие возле горшка кувшинчики с водой – важный атрибут мусульманина – не произвели на меня должного впечатления…

Выходя из кабинки, я мельком заметил, как в одну из них юркнул посетитель явно местных окрасов. Вот он-то терпеть не стал, а поднял такой хай на бакинском диалекте, что тут же послышалась шаркающие шаги того самого деда при входе. Он с недовольным видом нёс с собой пластиковый совок и шланг с подключенной водой…

Облегчённый, я шёл и думал об одном: нигде у нас “буржуев” не любят! За свои барыши они получают такие плевки в лицо, что и не отмоешься! Правда, лицо это по большей части подставляет раб. Сам “буржуй” в любом случае окажется в чистом…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется реставрация мебели посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 19:52:06 +0000

Это было в конце 90-ых годов. Я была приглашена в гости на празднование Нового года к своей очень хорошей знакомой. Несмотря на юность (17 лет) я была довольно начитанной девочкой и умела поддержать беседу на любую тему. Это к слову как я оказалась в такой компании. Родители подруги пригласили «нужных» людей, надо было понтануться коттеджем, баней ну и вообще благосостоянием. Ну и собственно, история:

Хозяин дома сидит во главе огромного стола в гостиной с камином. Большой усатый и пузатый дядя, директор всего на свете. Вокруг не менее почетные гости и мы, дети. Гости предварительно совершили экскурсию по особняку, выслушали хвалебные речи в честь себя самого от хозяина. Сидим, кушаем. В гостиную входит собака хозяина. Породистая немецкая овчарка. Проходит под стол и ложится у ног хозяина.
Далее монолог хозяина:

- Это мой Граф. Чемпион в шестом поколении. Воспитывался в питомнике за бешеные деньги. Ест только специальный корм. Слушает только ОДНОГО хозяина, это такая методика. Говорю ему «Аус» – это нельзя, говорю ему «Фусс» – рядом, говорю «Зух» – ищет… Кроме немецких команд других членов семьи и других команд он не слушает. Вот какое воспитание в этом питомнике.

Все время пока хозяин рассказывал о собаке, пес мирно лежал у его ног. Тут свои пять копеек вставила жена хозяина:

- Ну не знаю, когда тебя нет, эта скотина крутится под ногами на кухне выпрашивает мослы, ну я и гоняю его, говорю «ПШЕЛ ВОН ОТСЮДОВА» – и он уходит.

В этот момент Граф прижав уши и хвост скуля и пятясь выползает из-под стола и виновато помахивая хвостом улепетывает из гостиной. Вот Вам и команды на немецком. Пока хозяин их перечислял – псина не шелохнулась, а как хозяйка сказала – уполз как миленький. Хозяин красный как рак, гости ржут… Зато чинная обстановка разрядилась и мы уже довольно искренне общались!

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про photo editor online и ещё многое другое.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 16:11:15 +0000

Опять Ташкент на связи. Коротко обо мне: живу на 3-м этаже девятиэтажки в самом центре Ташкента. И есть у меня друг, тоже русский, живет в этом же доме.

Перейдем ближе к делу. Если в моей квартире не до конца закрыть кран в ванной, из-за закрытой двери он издает звуки, похожие на пощёчины. так вот, вчера заявляется ко мне Амир и начинает жаловаться, что его, мол, призраки достают. Ему, вообще-то, много чего чудится, поэтому я не слушаю особо, но мое ухо уловило другой звук, а именно – звук «пощёчин»=) Ну вот я и говорю ему, мол у меня в ванной поселились призраки супругов, сегодня утром он ей изменил, мол я вздохи слышал и т.п. давай послушаем, ща ругачка будет. Мы прислушались, Амир улавливает звуки пощечин и становится белее туалетной бумаги. Тут раздается «бубух»(так иногда бывает в кране) и Амирчик хлопается в обморок. Спустя пять минут своего ржача, я откачал беднягу, все ему объяснил, слава Богу, помирились.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются котлы на торфе посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 15:44:34 +0000

Ещё в сентябре к нам в бухгалтерию взяли новую девочку – симпатичную милашку с пышной грудью. Я, как ярый бабник, живенько всё про неё разузнал. Лет красотке всего 20, но ей это не помешало обзавестись мужем и прикольным, кудрявым карапузом. Причем эта девочка, не смотря на ребенка и мужа, выглядит натуральной школьницей (лет на 16). Это был пролог, а вот и сама история:

Под новый год одному из наших сотрудников поручили составить список тех, у кого есть дети до 12 лет. Им полагались подарки. Поступили просто – повесили объявление «Тем, у кого есть дети до 12 лет просьба явиться за подарком в кабинет такой-то». Приходит к составителю «подарочного» эта самая красавица и вежливо интересуется:

- Скажите, а грудным детям подарки полагаются?

Ответственный сотрудник медленно поднимает глаза, смотрит на тощую, грудастую красотку лет 16-ти. Его взгляд останавливается на детском личике сотрудницы, потом возвращается к аппетитному декольте красотки и замирает там. После этого он произносит:

- Да, положены! Но только если у них грудь не меньше третьего размера!!!

Не знаю как все, а я ещё долго давился смехом…

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про Кредит без дохода и ещё многое другое.

Camarad — Wed, 22 Feb 2012 14:46:21 +0000

Произошло в Московском зоопарке. Гуляет парень (П) с девушкой (Д). Они останавливаются возле клетки где сидит птица (П) с внушительным клювом. Далее диалог:

Д) – Ой! Смотри какой!

П) – Кто?

Д) – Ну птичка эта, с клювом…

П) – Так себе птичка, сидит – не шевелится.

Д) – Ой! Наверное, это чучело птицы! Нас н@аеб№;»!!!

П) – Да нет… Птах нахавался просто, вот и сидит на жёрдочке – переваривает.

Д) – Говорю тебе – это чучело! Нас ;%»;№№№!!!!

П) – Да настоящий он! Здесь все настоящие! Мы же в Московском зоопарке!

Д) – А я говорю, что он не живой! Живой так долго сидеть, не шевелясь – не может! Это чучело…

П) – Да сама ты чучело… тут сабж поднимает хвост и из птички выливается добрый литр жидкого того-самого. Парень с нахальным видом продолжает… – Ещё вопросы есть?

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен интернет магазин тюнинга то Вам сюда.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 23:17:43 +0000

Я хожу в музыкальную школу, на гитару. Однажды, наш учитель (она женщина) рассказала нам (мне и моему другу) смешную история из своей жизни. Со слов учителя.
Один раз к ней пришёл друг в гости. Уже ближе к вечеру они сошлись на том, что друг останется у неё ночевать. Друг лёг спать в соседней комнате, а она в своей, но телефон друга остался каким то образом в её комнате (это важно для истории). Все улеглись.
Теперь начинается самое интересное. Учитель наш просыпается от того, что в её комнате кто то громко орёт, причём таки жутким голосом. А теперь представьте картину: спросонья человек не понимает, что происходит. Она просто в дикой панике начинает вставать, обратно падать, опять вставать, бегать по комнате, обо всё ударятся с глазами по пять копеек. Но самый шок у ней был, когда крик сменился на рок музыку. Она уже думала, что в ад попала или в фильм ужасов. Вы просто картинку представьте, когда в полной темноте это происходит.
Затем, когда сон сошёл, она понимает, что это мобильный телефон её друга, будильник такой у него был. Она его
отключила и с матами закинула телефон другу в комнату.
P.S. Просто песня начиналась с дикого крика мужика, а затем уже шла сама рок-музыка.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется BMW X5 E70 посетите этот полезный сайт.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 22:47:36 +0000

Недавно один гражданин рассказал (далее от его имени) – «Есть в нашей конторе лаборатория с особенно дорогой техникой. Так вот, наше начальство не придумало ничего лучше чем сделать ОДИН ключ, который хранится в определенной комнате.

Процедура такая – в идеале ты идешь в комнату с ключом, берешь его, делаешь дела в лаборатории, относишь назад в комнату и всё. Это в идеале, а на практике многие несознательные сотрудники забывали вернуть ключ в комнату и попросту таскали его в кармане…

Идешь в комнату, ключа там нет, начинаешь как бешенный бегать по коридорам, пытаясь найти владельца ключа… Наконец одного моего коллегу это надоело и он придумал следующую фичу – прикрутил к ключам в качестве брелка древний мобильник от нокиа (с ободранной внешней панелью, без кнопок, но зато с бешенным динамиком) и теперь мы, если ищем ключ попросту звоним на этот номер и узнаем где этот ключ находится. А если его в двери забывают, то идем на трели этого монстра…»

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется сделать что-то своими руками посетите этот полезный сайт.

Camarad — Wed, 15 Feb 2012 22:43:40 +0000

Проснулись как-то утром. Чай попили, то – сё. И, вдруг, сын руки так показывает:-»Мам, у меня руки какие-то синеватые…»

А до этого, надо сказать, в семье были не очень приятные события. Я посмотрела так, вида не показала, что ненормально – пройдёт. На следующий день-та же ерунда. Только на лицо он стал выглядеть хуже, весь бледно-синеватый. А, вроде, ничего не болит. Я с сестрой советоваться. Она мне говорит:-»Конечно, такое потрясение, может сердце даёт о себе знать…. «А тот ,как настоящий мужчина, смотрится постоянно в зеркало, паникует, истерит и ставит себе диагнозы. Все его успокаивают, что нельзя так близко к сердцу всё принимать, он кивает, ходит вялый, полон дурных предчувствий.

На третий день утром сразу к зеркалу. УЖАС!! Хуже, намного! Я подбегаю – да, лицо синеватое, надбровья, на шею переходит, руки – само собой, да ещё и трясутся. Поднимаю глаза, а уши – ярко голубые!!! Захожу в спальню – точно! Кричу:-»Мам, бельё постельное новое стелила?» Та:-»Да, три дня назад…»

Случилось чудо-Друг спас Друга! Пришлось ему намываться с утра. Я вот думаю, а если б скорую вызвали, залечили б…

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про куплю двери и ещё многое другое.

Camarad — Wed, 15 Feb 2012 19:42:47 +0000

Сразу оговорюсь: я – шахтёр и юмор у меня будет чёрный.

Сидят два шахтёра и жён «обсирают». Один говорит:

- Жена у меня такая неряха! Как не зайдёшь на кухню поссать, вечно умывальник грязной посудой завален.

Второй спрашивает:

- Ты когда свою дрючишь, она визжит?

- Нет, – говорит, – моя визжит после.

- Почему?

- Ей не нравится, когда я член об шторы вытираю.

Первый жалуется:

- Ты знаешь, задолбала жена: всё время деньги клянчит.

- А ты не балуй. Поменьше давай.

- Так я ей вообще их не даю.

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужны детские пижамы то Вам сюда.

Camarad — Fri, 10 Feb 2012 23:19:12 +0000

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, – и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис – закрыла дверь -
распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- «Что на ужин, Бэтмен?»

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересны АйТи вакансии на UralWeb.Biz то Вам сюда.